Há 19 anos que o dia 21 de Dezembro é uma tortura por causa do que aconteceu, tinha eu 8 anos. Era eu uma criança quando o meu mundo se despedaçou a primeira vez. Fiquei sem a minha mãe.
A primeira pessoa a confortar-me foi o meu avô. O meu avô que tinha perdido a filha e teve que viajar 280km à pressa para chegar a Lisboa e ajudar nos piores preparativos da sua vida, a primeira coisa que fez quando chegou foi perguntar onde eu estava e ir ter comigo para me dar um beijo e um abraço.
Toda a minha vida o meu avô foi a pessoa que eu mais gostava. É duro dizer que o punha à frente do meu pai que tanto sacrifício fez para me dar tudo, mas honestamente, creio mesmo que ele esteve sempre em primeiro lugar, desde que perdi a minha mãe. Amo o meu pai com todas as minhas forças, mas foi sempre o meu avô que me confortou nos piores momentos. Sempre fui a sua menina. A sua princesinha.
Esta sexta-feira fui acordada às 07 da manhã por um telefonema. Estava tão adormecida, ainda, que até desliguei a pensar que era o despertador. Quando liguei de volta ao meu pai, ele deu-me a noticia. O meu velhote morreu durante o sono.
Novamente o 21 de Dezembro serve para destruir o meu mundo. A data está mesmo amaldiçoada. Doi-me ver todos os posts que há no facebook a gozar com o fim do mundo, que afinal não chegou, quando para mim chegou mesmo.
Ainda hoje, dia 24 dou por mim toda a tremer. Desde dia 21 que não faço outra coisa a não ser chorar. Só me apetece chorar e dormir. Até mesmo comer, só obrigada é que consigo fazê-lo. O F. disse-me logo para não deixar de vir ao trabalho, porque sempre ocupo a cabeça com outras coisas. Foi difícil para mim retomar a vida, porque como raio posso eu retomar a vida se sempre que fecho os olhos recordo-me dos momentos que tive com o meu velhote? Das suas frases emblemáticas. Dos passeios que fazíamos? Mas a verdade é que hoje, ao estar aqui, não me sinto melhor, mas ao menos ainda não desatei a chorar. Hoje, sinto-me apenas dormente. Como se me tivessem arrancado um pedaço de mim.
Espero melhorar aos poucos.
Mas começo a odiar o Natal.
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